Jessica Erickson skriver om den existentiella födelsedagsbluesen och minns en skånsk kvinna som fick vindruteservetter av sin pojkvän på sin födelsedag
Kvällen innan den ödesdigra dagen skrek jag till min rumskamrat: ”Snälla ge mig en spruta morfin och väck mig när helvetet är över.” Förstörarens dag. ”Glöm mig! Bränn alla mina brev!”
Jag ligger på soffan, blundar och skickar mina tankar och böner till den familjen, eller någon familj som hålls som gisslan av det klassiska modermonstret en gång om året.
Åh, mina damer, vad smärtsamt det är! föder du barn? Nej, det är för att hon fyller ett år.
Födelsedagsblues är ett tillstånd som främst drabbar kvinnor över 40 år och får dem att känna sig ledsna, apatiska eller ointresserade av att fira eller tänka på födelsedagar.
Så skriver journalisten Tema Ehrenfeld i dagens Psychology magazine.
Åldrande faktorer blir en storm av känslor
Åldrande är en uppenbar orsak till känslostormar. Du ser hur ditt ansikte ruttnar och rinner ut ur skallen i realtid. Tråkigt för alla, men förbjudet för kvinnor.
På födelsedagar minns vi tidigare obehagliga och meningsfulla dagar.
I mitt fall bröt mina föräldrars skilsmässabråk ut vid frukostbordet. Eller så har du varit för sjuk för att gå på fester i flera år och aldrig kommit ihåg att ringa någon, inte ens din mamma.
Och, åh, de oundvikliga uppblåsta boksluten, frågorna du ställer dig själv: ”Lever jag det liv jag vill leva? Har jag uppnått mina mål?”
Du kan gråta för mindre.
I Sverige är förmodligen systrarna Amanda Schulman och Hanna Widell de som öppet talar om födelsedagsdepression och det strypgrepp det sätter på anhöriga den dagen.
Men nu ser det ut som att en av dem har gett upp. – Jag sitter själv på Gotland och glömmer datumet för jag vet inte hur jag ska lösa det, säger en besviken Amanda från Vredagspodden.
Ett välmenande råd brukar vara: ”Ta kontroll! Planera för att undvika besvikelse!”
Planerar du att undvika besvikelse?
Vill du göra en plan för att undvika besvikelse? Förlåt, har vi bemästrat svart magi? Det är osannolikt.
Vid den tiden hade jag redan gjort något med min mammas kropp. Enligt det folkliga idealet en person som blev ful i samband med graviditet och förlossning.
Eller åtminstone såg till att hans pappa fick lika hårt slag.
För det är förstås orättvist att bli förälder utan synliga uppoffringar.
Han verkade mer attraktiv när han balanserade sig själv med ett barn på höften. Samhället utvärderar och belönar honom medan han går framåt i självutveckling.
Det är med andra ord en karriär.
Däremot stannade vi kvinnor hemma på grund av ekonomin.
Åh, det gör så ont. Att se den regelbaserade världsordningen kollapsa? Nej, det ska uppfattas som bittert.
Jag vägrar, oren ande gå bort, jag ska kasta dig ut! Jag vill bli bättre. Du kan bättre! Ungefär en timme in i den morfininducerade komascenen utbrast jag: ”Vet du vad, familj? Oavsett vad som händer på min födelsedag kommer jag att vara glad! Jag kommer att ha en bra dag!”
Mycket modig. Och självbedrägeri. För när den ödesdigra dagen närmar sig kvällen så ligger jag fortfarande i soffan och flinar över att ”ingenting hände” förutom min frukostbricka.
två vargar ylar
Inuti ylar två vargar, den ena tänker: ”Du är värd att beundras, du kan känna, vara verklig, vara den du är,” och den andra väger, ”Herregud, ta dig samman och lev ditt liv, du är en kapabel vuxen med rösträtt!”
Kan hon inte bara hålla käften? Surt mammamonster alltså. Jag vill kväva henne, trösta henne, reta henne, göra vad som helst för att få henne att försvinna! Bara hon kommer att dö!
Men hon vägrar.
I terapi får vi ofta höra att vi ska omfamna våra smärtsamma känslor. Omfamna din inre skugga och släpp henne. Jag vet det, men jag kan inte känna det fysiskt.
Så när min sambo äntligen gick för att göra tårtan, väste jag, ”Jaha, nu passar det, eftersom jag grät så är det lämpligt att köpa en tårta!”
Jag skäms över hur jag behandlar min partner
Ja, det är pinsamt. Speciellt när det kommer till hur jag behandlar min partner. Även om man tydligen kan säga vad som helst till eller om dem, med Amanda Romares bok ”Judas” som ett färskt exempel.
Och för några år sedan gick jag själv med i kampanjen ”Dump the Guy” som ödelade sociala medier.
I ett numera pinsamt Instagram-inlägg petade hon sin pojkvän och frågade: ”Virkar det glädje?”
Det här är orden av Marie Kondo, en japansk städningsinfluencer som tror på att slänga allt som inte ger dig glädje.
Ett liknande inlägg från min pojkvän hade varit otänkbart.
I artikeln ”Det finns inga gränser för hur män kan behandlas” argumenterar Sanna Samuelsson mot heterokvinnors giftpil. Hon skriver: ”Där kokar det föraktfullt prat om ”barnets fader” och ”den mannen”, vilket antyder en riktig dåre som inte förstår någonting.
Han kan inte städa ordentligt, har ingen mening och förstår inte hur man uppfostrar ett barn. ”
Jag skulle också vilja tillägga att han inte vet hur man firar en kvinnas födelsedag. Detta kommer att leda till fruktansvärda konsekvenser.
Är du bra på att hålla käften?
Borde jag vara tystare? Låter vi inte vår ilska över att leva i ett patriarkat sippra in i våra relationer?
Jag har det! Som om familjen vore en fristad från samhällets strukturella ojämlikheter. Som om vi och våra partners inte reproducerar dessa själva varje dag, vanligtvis till hans fördel.
Ja, så här fortsätter vargen att morra. Ursäkta gnället, men jag kanske har en anledning att gnälla!
Men hur gör man på rätt sätt?
Att träffa din flickvän kan orsaka förlägenhet och tvivel. ”Jag är en självcentrerad barnprins av Frankrike,” sa jag och lade till ett mycket starkt vitt snus till min cava.
De är tröstande. de förstår. ”Herregud, kan du inte bara vara ett barn för en dag?” säger den trötta mamman. ”Min man gav mig en kattmatskål och det var inte ens min katt”, säger en annan. ”Jag sa att jag inte ville ha en praktisk present som en stekpanna”, sa en tredje kvinna.
Jag minns också en kvinna i Skåne som fick torkar av sin pojkvän på sin födelsedag.
istället för skitsnack
Vi är arga (ledsna?) men vi vill stå ovanför den förgiftade pilen. Uttryck dina behov, inte ditt skitsnack. ”Jag vill ha tillbaka något efter år av fullständig försummelse”, säger mamman, som jonglerar med ett heltidsjobb med (nästan) ensam vård av sina barn med särskilda behov.
Andra dagar på året gör hon det som är desperat nödvändigt. Men på hennes födelsedag avslöjas en svaghet som hon (och vi) inte kan övervinna.
För mig ligger roten till min sorg i att jag inte kan leva lika. Jag känner att moderna tider tänder på mig med aktiva krav på självförverkligande och egenmakt.
Dessutom är jag rädd. Jag fruktar att min oförmåga att se min egen verklighet kommer att fortsätta in i mitt familjeliv.
Betyder det att du inte kan låta din familj se det? Vi ses? Där vi lägger våra kroppar, liv, tid och kärlek.
Sanna Samuelsson sa det igen.
”Utan offentliga nätverk och skyddsnät blir familjen oumbärlig som den enda paus från en värld där allt är flyktigt. I en tid av privatisering är par (familjer) det enda tillgängliga samhället.”
Vi placerar de mest sårbara och blödande delarna av våra liv i våra familjer. Och du är välkommen att fira detta liv. Det är vad vi behöver! Att känna sig sedd.
Det raderar inte patriarkatet. Men det kanske räcker för ett sorgset mammamonsters milda andning och vänliga ord.
